痛的定義

跟友人吃午餐時,談到生孩子痛苦的程度他。他說:「若論痛苦程度,聽說生孩子屬於十級最痛,但若是問會否再生時,大部份媽媽都說會,為甚呢麼呢?若問一個斷了手的人痛的程度,可能沒有十級痛,但若問他會否願再斷另一隻手時,答案一定是否定。那麼是否其實生孩子不如坊間說得那麼痛呢?」

起初聽來好像很有道理,的確,我只有生孩子的經驗,沒有斷手的經歷,不能作比較,當時我也反駁兩者不同,因為對生命威脅的程度不一樣(當時未有想深入一層),然而友人反駁說生孩子也有生命的威脅。

但想深一點,兩者不能作'蘋果與蘋果'的比較,為甚麼?因為斷手是一種失去的經歷,你不會願意再失去餘下的。而生孩子,它是更複雜,你痛了之後是另一生命的開始,所以那種痛苦雖然很大,但在媽媽的心理上,它是有意義和價值,所以若希望生第二個小孩的媽媽也會說痛,但都覺得可以承受。
當然也有很多媽媽生完第一個孩子之後,有許多原因(痛也是其中最大的原因)決定不再要第二個小孩。

師奶看生活

師奶看股票

如果用阿乜鬼理論話從生活去體驗邊間公司嘅股票值得買,相信今期我應該買奶粉股,因為响依家呢段通縮時期,竟然仲加價24%,慘!!

師奶看Facebook

上期我嘅status係「如何擁有現在的收入兼可在家湊仔」,好多friend話佢都想, 有啲話睇你想賺幾多錢,有啲提議教part time, 有啲仲電話同我講: 「我睇咗你Facebook,好想同你講你死心啦!但怕hurt到你,無寫到。」唔通你電話同我講就唔hurt咩!

唉!我知係難,不過諗住集思廣益,有高人可以指點條生路啫!為咗阿仔,我會繼續努力brainstorm「如何擁有現在的收入兼可在家湊仔」呢條難題。

聖誕及新年願望

今年係我豐收嘅一年,我之前嘅禱告,天主回應咗我,賜俾我一個古古惑惑嘅魚仔,從此以後都會忙到傻。

今晚平安夜,等我祈下禱,許下願先。我希望我同老公出年仲繼續有工做,仔仔生生性性,唔望發達,最緊要三餐唔使愁,其實如果真係無得做,攞綜援可能仲衣食無憂,一年換幾副名牌眼鏡,但我面皮薄,驚過唔到自己個關。

亦希望出年唔好有咁多棄嬰呀,小朋友俾阿爸阿媽虐待呀,幾日無人照顧呀等等,佢地真係好慘架。

希望出年响金融海潚下,大家雖然唔似今年頭半年咁魚翅送飯,但都唔會憂柴憂米,珍惜自己同家人嘅關係同生命。
普天都可同慶,希望大家都享受呢個寒冷嘅聖誕,姑勿論你相唔相信有救世主,亞孟。

峰迴路轉

峰迴路轉

嘩!尋日朝銅鑼灣突然無哂頭條日報,以為有乜大新聞,原來又係倪生攪事。點都好,都係佢兩個人嘅事啫。我諗最唔lik-ie嗰個應該係王生,佢可能以為佢單十二日危城可以雄霸港聞同娛樂版幾日,點知依家要同阿倪生分一杯羹,Damn it!

請珍惜生命

報紙又有一單新聞話响土瓜灣海心公園發現男嬰屍體,同埋北角棄嬰單案拉咗人。每次聽到呢啲新聞真係好心痛,雖然每單事件背後一定有當時人認為「合理」原因,但唔該重視一下佢嘅權利,你嘅義務啦!有無問下佢想唔想留响個世界呀!就算係不幸出生就夭折,你都俾番啲尊嚴佢,俾佢有個地方安息吖!佢唔係阿貓阿狗呀!(就算阿貓阿狗,如果你係佢主人,都唔應該將佢遺體隨便拋棄!)

北角單案,真係要多謝警察鍥而不捨精神!

師奶看亞視

以前以為自己工作態度好兒戲,原來高級到CEO做事都可以好兒戲。我無興趣知個殘局點收拾,但有興趣知呢十二日可以收到幾多人工呢? 雖則阿王生唔志在…。

我師奶仔本來都唔係好明點為 之「日常運作上出現不同看法」,但王生一句「好似BB過咗飲奶時間一樣」呢個例子, 我呢個師奶仔即刻就明晒,仲好有共鳴。咪話阿爸阿媽有唔同意見,就算我自己內心都有唔同觀點,叫醒阿仔定由佢繼續瞓呢?王生唔打電視台工唔緊要,佢可以轉到教人湊仔,肯定更造福香港人。

(image from: http://hk.news.yahoo.com/event/fc/20081205/hkatvchnge.html)

師奶看賤男

倪震與張茆事件鬧得熱烘烘,我只係有以下感想:

1) 原來個’茆’字係讀 ‘矛’字,如果無呢單新聞,我諗十個香港人著咗九個都唔會識讀(包括我在內),依家肯定好多人知,好過阿乜鬼林佐瀚教。
2) 劉錫明終於得到平反,好過六四,都唔知何年何月先可以討回公道。
3) 原來分手都要作聲明,如果呢個成為以後要分手嘅先決條件,相信分手率應會大大下降。如此的話,離婚都應該要聲明,我諗應該有助離婚率下降。
4) 總括嚟講,唔似倪生嘅性格,佢一向俾我感覺係好鄙視傳統世俗道德觀念,唔覺得阿倪生要做咁多動作,無乜需要交代,唔通人老咗性格都變埋?
5) 唔覺得要comment倪生做法係錯定啱,根本同所有人都無關係(除咗周小姐之外),但極度慶幸自己唔係周小姐,好彩無遇過倪生此類人物,得以心理健康,樂做小師奶。

奶奶與我

因阿媽要返楓葉國,我迫於要面對和奶奶相處,因為總要有人照顧魚魚。和奶奶相處一直不算太差,但永遠都是相見好同住難,相信大部份人的婆媳關係都不是太好,特別是有關孫子的照顧問題。

奶奶只在家四天,我們已經有很多不同的意見。我希望仔仔作息定時,奶奶就讓孫兒作主,若他還是想玩,遲點睡也沒關係,若我開口說要仔仔睡時,奶奶亦很喜歡跟仔仔說:是媽媽要你睡呀!

我不給仔仔吃手指,奶奶卻覺得可容許,因她認為孫兒大點時是可以'介'此習慣。為此,我們倆整天在冷言冷語對方,真的很難受,這就是為甚麼媽媽們總不願奶奶照顧自己的孩子,通常她們都比較縱容孫兒,從而得孫兒歡心,她們亦希望自己是最了解孫兒的人(她們喜歡解讀孫兒的行徑並認為自己的解讀一定正確)。

奶奶在照顧孫兒時,總忘了自己以前當媽媽的日子。不!正確點說,應該是她們'選擇性地'忘記自己當媽媽的日子。因為她們總是認為你做得不如她當年的好,也沒依正她當年照顧你丈夫時的規舉。但同時又忘了當年照顧你丈夫時的嚴厲,做得有點不對時'藤條'侍候的情況。

其實,真的需要容忍,我有幸奶奶不是個不講道理的人,但要她事事跟隨你,確是萬萬不能。有些事情,我也只好由她。

也許,所有人都是自私,這也包括我在內,因為,奶奶是真的在幫忙我們,只不過,她的方法跟我們不一樣吧!希望痛苦快點過去,Bebe婆婆快點回港吧!

人心惺惺

之前金融海嘯的初浪捲至香港時,大家都想:只不過是風浪吧!大不了和經歷沙士或九一一事件般。現在感覺根本很不一樣,雖然兩者都是和在短時間內令大量人失去對將來的信心有關,但沙士是影響人的生命、健康,而且感覺上是有區域限制,即有分高危區(如人多地方、醫院、淘大花園等),若不在高危區的人士還可有點信心。九一一更只是似乎針對美國而言,非美國人感受不到要對前景喪失信心的問題,襲擊中雖有金融機構,但到底都不是把基礎切底摧毀。

金融海嘯之所以恐怖,是因為所有人無一可幸免。就如海嘯一樣,不是第一個浪把幾十萬人命摧毀,是之後的浪潮把所有人捲走。你說你是個安分守己,不會在金融市場打滾的人,應不怕金融海嘯吧!但你的公司、你的老闆、你的客戶等等,難保證他們不在金融市場投資/機,第一浪沒把你幹掉,你可有信心在第二、第三、第四浪保住性命嗎?現在有錢在手的,都不願消費/投資,寧把錢找個洞埋下等候,當所有人都是這樣做,那個金融浪便捲得更高。

說了一大堆廢話,其實想說自己在沙士及九一一時,也沒像今天般不安。不要說金融行業的員工對明天會否還可以上班而憂慮,就如自己的公司屬於生產機械行業,也已經開始嗅到焦味。以往公司都是盡量留住員工,把員工從一個工作轉移到另一工作,因為畢竟工還是要作。但今天已聽說有一位同事若三個月內沒有其他部門接收她,她將會被裁。唉!這個時勢,人人自危,甚麼時候才會完?相信天也不曉得。

其實拉登或阿蓋達組織也不用九一一對付美國,它自己本身內部的敗壞已足以摧毀自己,先洗未來錢、過度消費等,都足以相等一百個九一一了。然而,今次還害了全世界,美國才真是恐怖組織。

原來一個BB可以….

生了魚魚以後,不知不覺對於有關嬰兒的事特別留神。千萬不要看輕一個BB,原來他們可以有許多大人作不到的事情。

例如一個初生嬰孩可以分別出多種不同語言,但BB到了6個月至一歲時便會衰失此功能。又例如四個月前的嬰孩有一些本能反應,當Free fall,即扶起他然後放開時(當然用另一隻手接住他),或他遇到突如其來的事(例如拍打他的睡床,他便會自然地伸直兩手,兒科醫生說再大一點的嬰兒是已失去了此本能反應。

我的魚魚又如何?除了以上所說的以外,他還會在他不想再吃奶時扮可憐樣子,你責備他時東張西望,當想要你抱抱時伸出雙手,還會‘氹’外公外婆,跟他們 ‘ur ur’而談,若不是看看月曆,真忘記了他只是三個月的BB,還以為他已一歲有多,真的古惑。

回歸

今日响MSN跟鐵鎚弟弟chat過之後,又想更新一下已經充滿塵埃及蜘蛛網嘅網誌。

自從生咗條”魚”(因為仔仔叫軒瑜,我通常叫佢”魚魚”)之後,身體缺乏兩樣嘢:Vitamin M &Ｓ　（＄　＆　Ｓｌｅｅｐ）。奶粉一罐要百幾蚊，佢可以兩個禮拜內“隊”完一罐，仲未計尿片、玩具、衫褲襪（鞋就未使著住）又或者睇醫生、打針嘅＄。我同佢阿爸加上婆婆、公公四個大人剛剛足夠“看住”佢。但我已經係長期失眠，仲開始患上思覺失調，成日都聽到ＢＢ仔喊，唉．．．

之前啲朋友都提醒我要“先瞓未來覺”，我都覺有啲誇張，估唔到真係。

眨下眼阿Ｂ已經快三個月，其實自從阿Ｂ出世，我多咗乜？

１） 眼袋（餵夜奶,夜晚阿Ｂ醒攪到我都要醒等）
２） 黑眼圈（同上）
３） 思覺失調（上面講咗）
４） 神經質（和思覺失調類似）
５） 肚腩（仲未修到身呀陰公！）
６） 腰痛（本來已有前科，依家因為要經常換片同換衫，唔記得要用良好姿勢）
７） 乾燥皮膚（因為無時間做ｆａｃｉａｌ）
８） 一頭亂髮（最初一個月仲慘，奶奶唔准隨便洗頭，要用薑水）
９） 收據（要買好鬼多嘢）

還好到最後１０）我係多咗個古惑仔，好鬼識得氹你笑咯（如果唔扭眼瞓嘅話）．．

愛情與結婚論

剛看到一篇文章有關對愛情與婚姻的啓示:

有一天，柏拉圖問老師蘇格拉底什麽是愛情？老師就讓他到麥田裏去，摘一棵全麥田裏最大最金黃的麥穗來，期間只能摘一次，並且只可向前走，不能回頭。

柏拉圖於是按照老師說的去做了。結果他兩手空空的走出了麥田。老師問他爲什麽摘不到？

他說：因爲只能摘一次，又不能走回頭路，期間即使見到最大最金黃的，因爲不知前面是否有更好的，所以沒有摘；走到前面時，又發覺總不及之前見到的好，原來最大最金黃的麥穗早已錯過了；於是我什麽也沒摘。

老師說：這就是愛情。

之後又過了幾天，柏拉圖問他的老師什麽是婚姻，他的老師就叫他先到樹林裏，砍下一棵全樹林最大最茂盛最適合放在家做聖誕樹的樹。期間同樣只能砍一次，同樣只可以向前走，不能回頭。

柏拉圖於是照老師說的去做了。這次，他帶了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的樹回來。老師問他，怎麽帶這棵普普通通的樹回來。他說：有了上一次的經驗，當我走到大半路程還兩手空空時，看到這棵樹也不太差，便砍了下來，免得錯過了，最後又什麽也帶不回來。

老師說：這就是婚姻。

有人認為故事的意思就是人生就正如穿越麥田和樹林，只走一次，不能回頭。要找到屬於自己最好的麥穗和大樹，你必須要有莫大的勇氣和付出相當的努力。

明白嗎？

我就認為世界上有６７億人，沿路上你一定有機會遇上志趣相投，或你認為適合作終生伴侶的人。更有可能不只一個，分分鐘可以是幾百萬人（視乎你的要求和志趣等）。但你會否像柏拉圖在麥田一樣，想選擇一個最金黃的麥穗而放棄已有的好麥穗？到最後可能空手而回？我覺得緣份就是：給你遇上了第一顆好麥穗，你甘心了，就拿定這麥穗。往後可能你會再遇上另外的好麥穗（６７億機會，怎麼不可能！），但緣份給你選擇了第一顆好麥穗，之後的麥穗再好，你也不會謬然放棄第一顆。

的確，若你認為往後的麥穗更好，到最後，還不是空手而回！

感情生活

從結婚到現在,眨眼間已經過了一年九個月,說長嗎?相信還有一大段距離。說短嗎?中間爭吵及相處之道也夠膲。現在加上有了寶寶,跟以前相處很不一樣。

跟丈夫相識了十多年才結婚,理論上大家都應習慣了對方的一切。但在某些事情上,還是有激烈的爭執。好像搬屋動用的資金是多少,需要的物品又是甚麼, 甚麼是必須, 甚麼是“good to have”等等,這幾個月大家真的為這些問題爭論了不少,互相需要體諒,放下自己的一些堅持。丈夫本是一個完美主意者,也因我懷了小寶寶,怕我「動胎氣」,不敢太執著。

常說幸福是要自己爭取,一點也不錯。幸福在一段婚姻中,我認為更需要相方一同爭取才有,掌聲也是靠相手拍才成。

朋友婚姻快要觸礁,原因不外乎:他不愛我、他不關心我、我對他沒感覺、他總是令我不開心,還辯稱她媽媽也察覺她丈夫令她不開心。其他朋友們力勸她跟丈夫去專業的婚姻輔導,看是否有轉變的機會,她只淡淡的說:「我已決定了。」可憐她丈夫還未知道妻子去意已決,也未感到問題的嚴重性。若真的如朋友所說自己單方面離婚,她丈夫可慘了,真的是「死了也不知原因」。在我們的朋友圈內分析,其實她自己覺得她丈夫還不是很好,因為她遇上一個她覺得比丈夫好的人,雖然對方沒有表態,但她幻想去等此君開口表白,然後,一切將是更美好的。

是甚麼錯?社會錯?可能吧,因為社會進步,使朋友有機會學習知識,令她以為自己有足夠智慧,可以隨便決定事情。現代的社會觀念錯？也許吧,因現代人認為所有舊觀念都是過時,最重要是：及時行樂，自己的感覺／受是最大，其他人的感受可以不理，以自我為先。丈夫錯？那當然。總之，在朋友立場，錯的總不會是她，所以也不用去甚麼婚姻輔導了，因為她認定沒用。

相信像朋友這類的人也不少，總覺得自己的男／女朋友／丈夫／妻子配不上自己。很多都認為理想對象是要找一個她／他愛我１００分，我只要愛她／他９９分的人，就因為這樣，永遠不肯停下來欣賞自己實在擁有的，只認定好的東西是在別處。

要真是這樣，幸福又怎會降臨她身上呢？

倒數

不知不覺,今星期已是第三十六週了,我快要跟期待八個多月的寶寶見面。前兩星期,因探測到很頻密的宮縮,還擔心他要早點來好準備奧運。幸好,他還肯乖乖的聽媽媽的話,仍待在我的肚子裡。

早前一位ESD life認識的網友有一陣子沒有消息,原來她的寶寶在三十二週就出來了。因早產關係,小孩患有肺積水,要靠插上喉管來維持。雖不是親身經歷,但感同網友身受,看她三兩句的描述,眼眶的淚珠也快要掉下來。

以前仍不知道身為父母應有的感覺,我說“感覺”不是“感受”,因為現在我知道“感受”應比“感覺”還要再高一層次,它包含了對那事件的經歷、感覺、情感(辛酸、痛苦、開心、焦慮等), “感覺”只是其中一個層面,而我在這階段只是初探者,談不上甚麼感受。

若你知道一個小生命在你的身體內生活時, 從最初,你只“意識到”他的存在,還會帶點好奇,究竟這小生命這一刻在裡面做著甚麼事情？睡著了還是打筋斗？他有吃嗎？他能吸收我提供的營養嗎？因為在開始時，你根本不會感覺到他的存在。

然後，你便會開始期待他的“胎動”，我在第十九週時突然感覺到肚皮有點痲痺，問了護士後，她說可能是寶寶在打嗝，真有趣，小生命也會打嗝，不知他懂不懂要喝多點水。在這時候，你才開始從“意識”走進“感覺”。

到最後，你已習慣了他的活動，他雖在你體內，但他是一個獨立個體。有時你希望他不要再踢你的肚皮，但不表示他會停下來。你開始要習慣他，不是他習慣你。這好像給你一個前瞻，讓你知道將來就算他出生後，你也不是可以主宰他行動的人。

現在我要倒數：四週．．三週．．．二週．．．

一個在銅鑼灣的瘋女子(懷孕女士小心!)

我是一個很蠢及沒危機感的人,上星期五的事件可見一班。

話說上星期五上班前,因要提款關係,便進入了怡和街的恆生銀行。當時見到有一名女子向各提款機及存款機進行叩拜儀式,心想:應沒事吧!便繼續向遠離她的另一邊提款機提錢。在操作期間,有另一位女士走進來提款,我的心裡又想:應該安全了,因有第三者,有事也許有人照應。完成提款過程後,發現不見了那位叩拜女子,我便放心下來,把錢包放好,準備離開恆生銀行。

忽然在門口暗處,有人用腳踢向我的背包,幸好她的腳不夠長,只輕力觸碰到我的背包。我馬上步出銀行,並回望這瘋女子有沒有追上來,幸好她沒追出來,但也嚇了一小跳。那天給老公罵了一頓,不淮我再在銅鑼灣銀行提款。

今天早上又快沒錢了,心想:不去恆生銀行應可以免去碰到那瘋女子吧!!所以便打算往對面的匯豐銀行提款。真感謝上天,一向冒失的我竟眼尖的看到那瘋女子,就算我多蠢,也不會給她機會再踢上一腳吧!笨重的我馬上往遠離她位置的方向走,也回望她有沒有走出來進入我的一百碼範圍內。

這次她沒有發現我,但我遠遠的看到她尾隨另一位懷孕的女士,我正嘗試趕上那懷孕女士希望能提醒她避免給這瘋女子嚇壞或弄趺。說時遲那時快,瘋女子已差不多趕上那懷孕女士並打算用手打那懷孕女士的背部,我快要大叫小心的時候,幸好那懷孕女士走多了幾步,瘋女子沒打準,根本沒有碰到懷孕女士,瘋女子失手後沒再繼續追上了。我相信這瘋女子是早上專向懷孕女士埋手的,吃中午飯也沒見這女子,也許是人多關係吧!

本來打算找警察,但原來上班前銅鑼灣是一名警察也沒有。手機也沒有拍照或拍電影的功能,不然便可把瘋女子的樣子拍下,讓其他懷孕女士在銅鑼灣早上小心點。

給寶寶的信 (6)

給親愛的寶寶,

對不起,媽媽很久沒給寶寶寫信了。為了給寶寶正確的榜樣,媽媽也不可說謊來隱瞞寶寶,媽媽開始有點懶惰,總提不起精神寫信給寶寶,寧願生活中和寶寶說說故事(雖然也不知道寶寶能不能聽到),或和寶寶一起聽聽音樂。

媽媽上星期又給醫生教訓了一頓,因為在一個月內媽媽的體重又增了六磅,醫生警告媽媽太重的話,對寶寶和媽媽也有害處,要媽媽在兩星期後再來觀察。媽媽真的百思不得其解為何會增加這麼多磅數,因為媽媽已經很節制地飲食了,寶寶,會是你嗎?哈哈,媽媽又立了壞榜樣,把責任推卸給寶寶,千萬不要學習。

除了增磅的問題,媽媽也有疼痛的問題,可能因太重了,所以媽媽恥骨的肌肉因受不了而發炎,痛了兩個多星期還沒完,還好這應沒影響到寶寶的生長,媽媽真沒用。

寶寶這幾星期也很活躍,除了「寶寶無影腳」,新的還有「寶寶蜈蚣彈」、「寶寶翻騰180度」,花式真多。算算日子,寶寶已經進入第二十八週了,根據一些網上的資料, 寶寶是在這時候比較活躍,因大腦已相當發達,能控制自己的活動了,寶寶這樣動不停,媽媽相信寶寶是個性格好動的小孩。要和媽媽繼續努力,好嗎?

給寶寶的信（５)

親愛的寶寶：

四月九日是媽媽一生中最驚恐的日子。那天，在洗手間中發現有一點點血絲在抺紙巾上，把媽媽嚇得甚麼理智也沒有了。雖然在深心處理性上總覺不是出事，因為在那天清早，你還給媽媽嘗了兩次“寶寶超級無影腳”，但媽媽總沒法胡思亂想，怪自己弄壞了寶寶，怕是上天覺得媽媽不夠好，要把寶寶賜給別人，你看，媽媽多沒用。

還好發現的時候是醫務所快要應診的時候，媽媽強忍快要爆發的淚水，小心一步一步的走到醫務所，在電梯內還碰上醫務所的姑娘，媽媽忍不住告訴姑娘心內混亂的情緒，姑娘只好安撫媽媽不要太緊張，醫生會給寶寶全面的檢查。

在等候的十分鐘就像過了一個世紀似的，到見醫生的時候，媽媽真的按捺不住，淚水快要奪眶而出，也嚇了醫生一小跳，醫生馬上用超聲波給寶寶全面檢查。呵！寶寶在玩弄自己的手指及腳指，一點也不因媽媽的傻緊張而影響寶寶玩遊戲的雅慶，寶寶，你真的比媽媽行。

最後，醫生檢查結果是媽媽陰道感染了鏈球菌，發炎引致大便時出血。當然，這和抵抗力弱也有關係，所以醫生要給媽媽吃抗生素及要媽媽休息三天，要求足夠的睡眠增加抵抗力，所以媽媽要盡量休息多點，短期內媽媽也許不能到歌詠團跟叔叔和姨姨們一起唱歌了。

寶寶，現在你覺得好嗎？媽媽知道吃抗生素使寶寶不舒服，上次到醫生那裡覆診時寶寶的身長有點落後，希望現在媽媽吃完所有藥後寶寶便可正常地吸收營養了。媽媽真的很想你，寶寶，你知道嗎？請和媽媽一起努力，平安健康地出來和媽媽見面！

恐怖的一天

恐怖的一天,發生在四月九日那天。

當時我正如厠,在完成工程的一刻正當要清潔下體時,發現有些血絲。在平常時,我或許會很鎮靜地分析當時情況。但現在一切有關BB的事,都很難令我冷靜下來,討厭的荷爾蒙分泌!!

我強忍當時心亂如麻和眼淚的感覺,急步走到醫生那裡,幸好醫務所和辦公室很近,當時也是差不多醫生回醫務所的時候。在狹窄的電梯內碰上醫務所的姑娘,眼睛再忍不住淚水,激動地告知她我的情況。相信姑娘也沒料到我這失禮的樣子,只好安慰著我說:「不用擔心,醫生快回來了,不要太激動呀!BB也會不舒服的。」希望我能冷靜一下。

在醫務所內坐了十分鐘,醫生便回來,但我還要等一位女士先見醫生,因她先來。其實只不過是十分鐘時間,但對於我,像是一生的等候,回想起來,也是猶有餘悸。

到了見醫生的時候,我從沒有那種心情如洪水瀑發的感受,醫生也給嚇了一小跳,畢竟是有經驗的醫生,馬上替我用超聲波檢查BB狀況。呀! BB活潑得很,手指腳指在一張一合,好像在研究如何控制及操作,我強忍的淚水化為笑。真感謝上天,我的BB很好很好,那一刻,我也沒想自己出血的問題。

醫生給BB詳細的檢查完畢,要找出原因了,原來我的陰道有出血的現象。後來經化驗,才知道是丁型鏈球菌感染,醫生說要是身體抵抗力低,就會受到感染,就如傷風一樣,也幸好不是乙型鏈球菌,因為乙型殺傷力比較大,若BB出生受到乙型感染,會有腦膜炎等可能。

真感激上天!!

人類袋鼠

香港的工作環境跟本不希望你有小孩,所以不要奢望有如外國的託兒所在工作場所附近讓媽媽們安心上班。

有了BB之後經常有許多奇想,如果人類可以好像袋鼠一樣,把BB安置在袋中,媽媽不用怕要先預備好人奶在家,又不怕BB在家有沒有受到賓賓虐待,多好.....

男女關係

有位相識的女友人剛在上年底結婚,在籌備結婚時已和丈夫(當時是未婚夫吧!)有很多爭議,可能礙於兩人已拍拖十多年,年紀也不小,雖在爭吵的環境下,也完成了婚事。

婚後兩人繼續爭吵,女方投訴男方沒體諒及遷就,男方雖沒說自己一點錯都沒有,但認為問題出自女方身上,要改變的話也應是女方,女方得不到共識,自己想出暫時解決辦法,竟就是一星期回娘家睡差不多四至五晚。

林夕有首很到point的歌詞:「相愛很難, 難就難在相方各有各寄望怎麼辦?」其實不只“相方各有各寄望”,相方若只生活在自己的世界內,要相愛當然很難。女友人就是對婚禮和往後婚姻生活有很理想的憧憬,但沒跟自己的伴侶分享過(也許分享過但不被認同)。當幻想過後,要實在地生活,她才發現不是當初她想的一回事。

男方也是抱著“理所當然”的態度,也沒察覺到繼續下去會有危機,認定問題不大, 單方面的覺得只是女方不習慣,發發小姐脾性而已,於是在不大影響自己生活的情況下, 繼續容許女方用她自己想出暫時解決辦法去實行。在他來說,他已很遷就女方了,而他「只可」等女方回心轉意,實在沒其他辦法,但從沒面對甚麼是真正的原因。

女方和丈夫一起出席的聚會中也曾在友人前投訴丈夫打鼻鼾,所以不能同睡,這個也是很多初婚的問題。但兩人從不相討怎麼去解決,男方也沒覺得自己可以做點甚麼有所幫助,就算有朋友提議他可買“鼻貼”試試有沒有幫助,他都是懶洋洋不理的態度。又如“搶被”的問題,女方比較怕冷,但每每深夜就給男方搶走了棉被而醒來,也是不太好受,當然不能怪責男方,因他根本非有意識地搶被,但兩人也沒好好談論如何解決,朋友也提議可兩人分開不同棉被,或男方可作一些遷就,但男方總是淡淡的態度,覺得問題不大。

當然,旁人也不會知道最終他會或不會真的實行這些意見,也不能太指指點點,但那種態度看在女方的眼內,也許不太好受。

深交的朋友也不願相方如此下去,提議他們參加夫婦關係的輔導,但兩人仍然不肯去面對問題,他們覺得現在的關係未到需要接受輔導的境況。
又是老生常談,相愛是需要付出,作為朋友已提出不少意見,現在都覺也許要讓他們自己去做決定,所以也不再談論他們的事情了,希望他們真的可以度過難關。最近女方問朋友拿一位名中醫(生仔)的資料,希望這是一個好的訊息。

給寶寶的信 (4)

給肚子裏的寶寶,

我親愛的寶寶,今天你好嗎? 這幾星期好像流感很嚴重,所以媽媽不敢隨便上街,就算Joseph叔叔老遠從加拿大來香港想和爸爸媽媽相聚吃晚飯,媽媽也怕人太多受到感染,所以只有爸爸和其他叔叔們去吃飯,寶寶你還好嗎?

媽媽真的要跟你道歉,在二月底時媽媽給感染了咳嗽,整整一個多星期持續地咳,累寶寶也得不到好的休息。媽媽還要在二月底到布吉開會,晚上不停的咳嗽,寶寶也許已感受到媽媽的不舒服,連累寶寶了.再加上媽媽本就不習慣出差,又不停的咳嗽,晚上差不多每兩小時便醒來一次, 想寶寶也不能好好的睡眠。所以回到家時,媽媽馬上到中醫師那裡看病,飲了三服中藥便有了明顯的改善。

上星期一又是媽媽和寶寶的約會,原本應該是上星期四才能跟寶寶相見,但一來由於早陣子身體不適咳嗽,又加上媽媽很想知道寶寶怎麼了,所以便提前了幾天。那天爸爸剛要到新公司上班,不能趕來看寶寶,所以公公和婆婆陪媽媽一起看寶寶,你看!你多得寵。
那天又看到寶寶轉來轉去,一時又用手掩蓋自己的臉孔,一時又轉背面給媽媽和婆婆看,真的不知道寶寶你在想甚麼。

寶寶,從上週開始(18週),媽媽應可以感到寶寶的活動,政府醫院的姑娘說第一胎可能要到二十二週才可感覺到,但早陣子媽媽已開始拍拍肚皮,希望可得寶寶你的回應, 寶寶你要努力活動,讓媽媽感覺到呀!


好了,寶寶也要休息了,媽媽下次再給你說話。

奇遇

今天早上回辦公室前,在公司樓下碰到一個貌似小六或中一的男學生,身高也有五呎六。他帶著滿腔眼淚,失控的向電話的另一端狂號:「我不要、我不要、我要你來接我。」雖然他臉帶稚氣,但說到底也是「牛高馬大」, 給我一種很恐怖的感覺,就好像遇一些「終極娘娘腔」但滿臉鬍鬚的男人一樣,想起也會「打冷顫」,又如見到一個滿口粗言、不斷吞雲吐霧的少女,以為這樣很有型或等同於爭取到女權至上,一樣使我倒胃。

也許是我不適合生存在這世代…。

讓座

自從身懷六甲以後,對於「在公共汽車內是否有人願意讓座給有需要人士」事情很敏感,當然出發點是由於「自身利益」。

以前還未懷孕時,也有碰上需要讓座的機會。通常讓座給老人家的情況比較多,其次是手抱小孩的女士,但大肚婆機會很少,印象中只有幾次,可能過去幾年很少人願意生孩子吧(除了金豬年開始)!現在成了大肚婆以後,發現我們真的沒有太多給別人讓座的情況,從我懷孕到現在的四個月內,只有兩次有人讓座(在地鐵)。每天上班下班都要乘坐地鐵,如非必要,我情願到中環總站才轉車,因貪圖有較多空位可坐。

可能很多人怕若錯誤讓了給身型略胖的女士,雙方都可能尷尬。現在真的有切身感受後,我想將來我都應該「有殺錯,無放過」好點。說實在,每天支撐著十多磅的肉走來走去,就算只是十多分鐘站著的話,不累才怪!

其實香港大部份地區的讓座文化也不錯,大部份長者上車時都馬上有人讓出座位(因本人父母都是長者,和他們上街時的統計讓座數字不俗)。讓座的人中,男女也有,也可慶幸我們的公民教育還不錯,不要倒退才好。我也希望可以更進一步,讓座給予所有的有需要人士。當然,香港還有很多人見到應讓座的時候會「突發疲倦」,把眼睛緊閉,像當有需要人士是「污糟嘢」,眼不見為乾淨。我其中一位女同事經常憤憤不平投訴香港男士沒風度,好幾次有大肚婆或長者需要讓座時,沒有一個男士讓出座位,她看不過眼就起身讓座,然後大聲用責怪的態度對其他人問: 「為什麼沒有人讓座的!!」但我看來,無論是男女,也應責無旁貸,對現在要求男女平等的時候, 公民意識也不應只加在男人的頭上,女人也應有此意識,我也遇上不少給其他女士「爭座位」的情況,也不要亂扣帽子在新移民或看起來低學歷的人士身上,這些「女士」也包括了中環的OL一族。

我不知道其他地區的讓座文化是否比香港好,聽一位男同事說二十多年前當他還是「行船」的時候,到過俄羅斯,那裡的女子性情剛烈,在巴士上若你(男士)見到一位女士而不讓座給她,那女士會指著你大罵一頓直到你起身讓出座位為止,不知是否屬實,如是的話,可能也是最有效的公民教育。

這次懷孕不但給了我很多自身變化的經驗,也給我看到其他人生百態的機會。


後記:為何婦女懷孕叫「身懷六甲」? 傳說中甲子、甲寅、甲辰、甲午、甲申、甲戌六個甲日，是上天創造萬物的日子，也是婦女最易受孕的日子，故稱女子懷孕為身懷六甲。(參考自雅虎知識)

賊

上星期日和家人到上環永安中心購買寶寶的物品。嘩!每件貨品真的價值不菲,半小時內已經用了千多元,但只是瑣碎的物品,還未計算大型物件如嬰兒車,浴盆等等。

當正沈醉在應選購哪個奶樽、哪個消毒器的時候,正在介紹產品給我的服務員給另一售貨員叫著:「快把那女人攔著!那個穿淺啡色外衣的女人,她剛偷了幾件東西。」招呼著我的服務員馬上給我道過歉,盡力希望追得上那穿淺啡色外衣的女人,可是那女子真的逃得很快,轉眼就不見了。

然後,大家便開始熱烈地討論這高賣事件,有些問偷的是甚麼東西,售貨員說是一些嬰兒用的護膚膏及少許嬰兒用品,有些就說那女子穿得蠻不錯,不像是小偷模樣(難道真的所有賊都有樣給你看嗎?)。

不知道為甚麼,可能是因為我第一次親身目擊高賣事件,這事久久纏繞著我的思想,我不禁在想:「那女子為甚麼作小偷?她是一時貪玩?一時貪心?或是有偷竊病?」更不應該的是,我竟在想她是否剛有孩子,因沒錢才走上這危險的行動?

可能其他人看到此,一定以為我是有病。這樣的事,正常人一定想那女子是貪心,若付不起的話就不應大想頭奢望擁有。對!這是硬道理,偷竊事實怎麼說也是不該,要付上責任。但我不禁想,香港人生活不是不錯嗎?政府、某些傳播媒體、商家們不是說香港人去年在各方面賺了不少嗎?不是歌舞昇平嗎?為甚麼還有些人要偷竊?

我承認懷孕之後,情緒比較易激動,也許「天真」了不少,我傾向相信那女子是沒錢,但她的寶寶實在需要那些用品。這樣,總比我聽到那些因豪賭而把一歲的女兒留在家多天不管的新聞,心裡來得舒服許多。

給寶寶的信(3)

親愛的寶寶,

又過了四週,今天媽媽又可以再見寶寶了,本來媽媽應該明天才會見寶寶,但因這幾天天氣又變化了,沒用的媽媽又作病。昨天早上喉部已經開始隱隱作痛,晚上更覺氣咳及頭痛,最擔心是因媽媽有點發熱,所以提早一天到醫生那裡檢查。

幸好醫生說只是因為流行性感冒,醫生也開了點藥給媽媽,需要時可服用,不會影響寶寶的。醫生也把握今天機會,用超聲波幫寶寶檢查。寶寶今天也很頑皮用手捉了自己的腳,弄得爸爸跟媽媽都忍不住笑起來。媽媽看到了寶寶的手指、尾龍骨及腳指。醫生今天也告訴了爸爸和媽媽寶寶的性別了,醫生特別從寶寶的屁股向上看,見到寶寶有一點東西露出來,爸爸一直以為寶寶是女孩子,所以當醫生問爸爸是女孩還是男孩的時候,爸爸一直回答是女孩,醫生便問爸爸:「看了這裡之後,為甚麼你還是覺得是女孩?」爸爸真是大糊塗,寶寶明明是男孩子呀!

現在媽媽可安心給寶寶買衣服了,寶寶要努力吸收營養,強壯自己呀!

風度

地鐵是一個充滿光怪陸離的地方,把不同人種、背景、學歷等都擠在一起。

昨晚回家乘地鐵時,一把響亮但刺耳的男士聲音響傳在車廂裡。男士口中夾雜廣東話跟英語,因天生歧視半中英的對白,所以對此特別敏感,耳朵自動張開聽取對話。

男士正和另一女士聊天,談到他有次在派對上與一女子B交談,對B說她很像一位梁姓藝人,於是B很高興,不斷跟他說:「真的像嗎?」。男士說自己其實本來只是說說而已,想不到B這樣認真,怪B令他當晚很不是味兒,還怪B沒自知之明,又說B樣貌極普通等等。

我看看那男士的尊容,和老了的謝賢差不多。不知何解,內心有股很大的衝動,想把他的頭狠狠地撞向地鐵車門。

情人節晒命篇

(警告:此文章非常晒命,可能會引起閱讀者不適或不憤,請自行決定應否繼續觀看)

2008年情人節一如以往,沒有花、沒有浪漫燭光晚飯、沒有朱古力、沒有意外禮物、更沒收到十卡鑽戒或LV,Gucci手袋。放工後便回家,與老豆、阿媽及老公一起吃情人節晚飯(還要是阿媽煮的),真浪漫。

與老公由拍拖到現在已經十多年,從第一年的情人節開始都是沒有花、沒有晚飯、沒有朱古力。因為我和他都不是浪漫的人,我情願他把買花、禮物的錢儲起來,放進回報更高的投資。但我一直都覺得自己很浪漫,很幸福,因為我的情人節不在二月十四日,而是在每一天。

這個從沒給我情人節買花的男人,他會在早上搶先梳洗,讓我可睡多一會。這個從沒給我情人節買花的男人,他會替我吹乾洗完的頭髮。這個從沒給我情人節買花的男人,他會陪我兩小時等候中醫。

今天從媽媽家走回自己家中後,休息了一會便到浴室洗澡,他正在客廳中玩PS3-Devil may Cry 4。洗了一段時候,老公突然敲門問我有沒有問題,因為每天我大約用十五分鐘完成,但今天用多了幾分鐘還未見我出來,所以敲門看我是否一切安全。我有了孩子以後,他比以前更小心。

當然我的他也有孩子氣的時候:喜歡電動遊戲,家中有PS1,PS2,PS3,Xbox,PSP,NDS,經常忘記關燈、電腦、無線上網器等等..但, 每人都不是完美。

曾有位朋友,她經常投訴自己的男朋友怎不浪漫、怎不體貼,很羨慕其他姊妹的男朋友。但我們看到的是:她男友陪她到日本遊玩、吃盡全港美食、還把人壽保險受益人寫上她名字…

我的情人節,在每一天…

給寶寶的信 (2)

給肚子裏的寶寶,

我親愛的寶寶,今天你好嗎? 媽媽今天要對你道歉,本來媽媽今天打算到中醫師那裡給你安胎,但回到公司後就忘記打電話拿輪籌號碼,到了十時半才記起,但已經太遲了,今天跟明天的籌號已派完,要到星期五才可再打電話拿輪籌號碼,希望你原諒媽媽,這兩天不要頑皮,等星期五醫生給你把個脈,開些藥,讓你平穩安全地生長在媽媽的肚子裡,好不好?

你這幾天好嗎?天氣很冷,只有攝氏十度左右。媽媽特別穿很多衣服,怕自己著涼而令寶寶不舒服。媽媽今天心情很不好,因為誤了寶寶看中醫的時間,很是內疚,希望寶寶不要怪媽媽而頑皮,好嗎?

現在媽媽未能感覺寶寶的活動,醫生說頭胎要到二十二週才能感到寶寶的活動。現在你只有十四週,媽媽不能感覺到,所以也很擔心,不知你在媽媽肚子裡的情況,所以寶寶你別太頑皮弄壞了自己。

很多姨姨知道你來了也很高興,紛紛祝福媽媽、爸爸及寶寶,所以你要跟媽媽一起努力,讓你親身跟姨姨們道謝,知道嗎?

好了,媽媽讓寶寶你休息一下,遲一點再跟你說話。

給小寶寶的信

給肚子裏的寶寶,

我親愛的,這是媽媽給你的第一封信,你知道媽媽期待你的來臨很久了嗎?每一次跟爸爸說:「我倆真的很幸福,可不可以再跟多一個人分享?」, 爸爸就會微笑的說:「那要努力努力了。」

可能是媽媽年紀不小的關係,用盡很多很多無論是科學、坊間流傳的方法也沒有效果,每個月都只能等候,然後失望,再等下個月努力,又再等候,每個月都是如此,真的很焦急。怕的是跟你沒有緣分,怕的是沒機會給你知道爸爸媽媽的好,怕真的遲誤你的出生,媽媽沒機會看見你步過人生幾個大的階段,怕你最需要媽媽的時候媽媽不能在你身邊守候。若是這樣的話,媽媽的心一定疼死了。媽媽也作了最壞的打算:沒你的話,媽媽也會把愛你的那種心情,給其他缺乏幸福的小孩子,讓他們也感到一點點的關懷及溫暖。

在準備你的來臨時,媽媽每天都吃好好的,保持身體健康,希望寶寶你有好的環境。媽媽本來也不是「強壯」的人,也很懶惰。但一想到寶寶你,怎樣也要堅持運動一下。爲了增加你到來的機會,媽媽每天都量度體溫,記錄每天溫度的變化。又聽說中醫能調理身體,便持之以恒地去遠遠的地方看有名的中醫師,還要跟很多其他也希望成爲媽媽的人競爭每天排隊的輪籌號碼。

終於,上天把你安排到媽媽的肚子裏。在十二月三日,媽媽覺得有點跟平常不一樣,該來的月經沒來,便到在家附近的藥房買來驗孕捧,看是不是你已經來了。但是你真的很頑皮, 捧的結果沒看得出你來了。在三天後,媽媽又用了驗孕捧測試,你又跟它玩遊戲,要它總是找不著你。最後,媽媽便到醫生那裏,讓醫生把你找出來,你也躲藏不了。

那天是媽媽最開心的日子了,也是媽媽最不知所措的時候。沒錯,媽媽真的期望你來,但也開始擔心了,怕你在媽媽肚子裡不舒適,怕媽媽粗心大意弄傷你,也怕媽媽不懂教養你,讓你走錯人生的道路,媽媽真的很擔心寶寶。更甚的是,每天媽媽都無論是早上還是晚飯後,嘔吐得不得了,媽媽真的害怕極了,怕寶寶沒了營養,將來身體不好。

還有一個小小的秘密,媽媽本來不是迷信的人,但聽老人家說寶寶要懷有三個月後才可以告訴別人,媽媽想:在不是違背衛生或健康的情況下,這點事情也可聽聽老人家吧!所以除了你的爺爺嫲嫲、公公婆婆外,媽媽也沒給人知道寶寶你在,怕你「小氣」。但你好像不領媽媽的情面,還沒夠第三個月你就要媽媽的肚子長得漲漲的,寶寶,你是怕別人看不到你,還是你是要其他人羡慕你嗎?真的是小頑皮。


小寶寶,這幾個月你弄得媽媽真的很累,媽媽還有很多事情要跟你說哦!讓媽媽休息一下再跟你講。晚安,我親愛的小寶寶…

中國人的命不值錢?

很久沒有寫部落,原因係懶,其實之前因自己有一個好大嘅轉變,好想寫感受,但礙於迷信關係,要等遲點才可露口風….

最近阿四公司上電視。唉!唔係好事,係因為公司有不明氣體。早响1月7日,公司嘅走廊已經有臭味,入到公司裡面仲不得了的臭。過了兩天,異味仍在。當然員工向公司office service投訴, office service就向辦公樓的管理處投訴。

辦公樓的管理處只是在走廊放了三部大風扇,但第二天仍有異味。管理處解釋可能是樓上單位裝修,但裝修大多是”天娜水”之類,不會是異臭酸澀味了吧,有些員工開始感到口渴及小許頭疼。到了1月11日,終於有員工開始嘔吐。

阿四公司的Office service 起初采取的態度是:員工誇張吧!因為他們問其他同層的公司員工, 很出奇地他們也嗅到異味,也向管理處投訴,但阿四公司的員工好像比較強烈不能接受,最後還有員工向亞太區總部反映香港情況,要求在家工作直到公司異味有所改善。

情況直到今天開始好點, Office service的人開始暗地討論我們公司的員工很”矜貴”。其實Office service的人如普遍香港管理層人員的想法,甚至中國人公司管理層的想法,認為員工天生懶惰（McGregory – Theory X）,想盡方法不上班,所以要用嚴厲的手法去管治,成了就算在不太安全的情況下,員工也要繼續工作。 員工們也被洗腦式地認同這種想法,即使在工作環境安全是否的存疑下,為求保障飯碗,也被迫留下繼續工作。

中國人的命真的不值錢嗎?香港也算發展地區嗎?當人命還是比生產價值低時,請不要說自己是進步地區,只是會給人笑掉大牙。